سلام سلامتی بیار

دیشب افتتاحیه بود. کسی اومد؟

ماجراازسرچيزايريزشروعميشه . ازما&#1588

بهش گفتم وارد شدنم به آب تست دماست با نوك شست و شيرجه و تا كم عمق زير آبي رفتن . اون واسه تاكييد روي اشتراكات گفت منم همينم، اما ، اما خب ميشه رفت تو كم عمق پله پله و زيرآبي از پر عمق بيرون اومد . چيزي نداشتم بگم . تحسين ديالوگات منو خفه كرد. خب معلومه فشار شيرجه تورو راحت ميچسبونه به كف استخر ! + ن...

خب. در حال حاضر كاري ازم برنمياد جز اينكه اعتقاداتمو تغيير بدم و فكر كنم يه خدايي هست . برم امام زاده صالح و انعام ختم كنم. شايد مريضي از بدنم رفت . شايد اون بياد . شايد من برم . بي رحمي كلمه نيست . مكنده است ! بعضي مواقع مي گم كاش اينجوري نبودم . همينجوري كه فكر كني جدا باشي . شوهر مي كردم. شوهر پو...

خب. در حال حاضر كاري ازم برنمياد جز اينكه اعتقاداتمو تغيير بدم و فكر كنم يه خدايي هست . برم امام زاده صالح و انعام ختم كنم. شايد مريضي از بدنم رفت . شايد اون بياد . شايد من برم . بي رحمي كلمه نيست . مكنده است ! بعضي مواقع مي گم كاش اينجوري نبودم . همينجوري كه فكر كني جدا باشي . شوهر مي كردم. شوهر پو...

خوشحالم شما وقتي نه رو از سرهنگ ايراني دو رگه ي سفارت آمريكا ميشنوين اونهم وقتي با اعتماد به نفس از ايران خارج شدين و در دستتون مراتب زيادي از غروره، صورتتون ذوب ميشه و لاي دست و پاي بقيه ي متقاضيا ميريزه. من خوشحالم كه نرفتم چون اينجا مردم تنهان. من خوشحالم كه نرفتم چون هنر در كشورم بسيار مظلومه و ...

بهش گفتم وارد شدنم به آب تست دماست با نوك شست و شيرجه و تا كم عمق زير آبي رفتن . اون واسه تاكييد روي اشتراكات گفت منم همينم، اما ، اما خب ميشه رفت تو كم عمق پله پله و زيرآبي از پر عمق بيرون اومد . چيزي نداشتم بگم . تحسين ديالوگات منو خفه كرد. خب معلومه فشار شيرجه تورو راحت ميچسبونه به كف استخر ! + ن...

از خواب بلند میشم با یه جسد روان نژند مو فرفری در آشپزخانه که معمولا لخ لخ می کند و قیافه ی نزاری دارد مواجه میشوم. اسم او فاطی کلفت نیست اسم او مادر است. توجه کنید به هیچ عنوان عنواینی که جامعه و عرف و کوفت به من الحاق کرده اند اندازه ی پشم هم برای من ارزش ندارد. پس از کمی لاتی گری و غرولند کردن به

اگر درد رو بشناسی دیگه ازش لذت نمبری. اگر درد رو بشناسی دیگه ازش لذت نمیبری! اگر درد رو بشناسی دیگه ازش لذت نمیبری؟ اگر... در جایی ایستادم که هرچه خواستم نشده. عشق، تحصیل ، جدایی، خانواده، هنر ... . بدنم هزار کیلو شده ، مغزم لانه ی مگس ها. اما این وسط کلمه ای هست که پناهگاه جسم خسته ی تو میشود( تغ

بر بساطی که بساطی نیست. دیشب از دانشگاه شیکاگو اونی که سالی ده تا فقط قبول می کنه قبولی گرفتم. آدم میشه یه بطری خالی وقتی میبینه فقط دوست داره جمع کنه بره بدون حس تعلق و وابستگی. بعد اینستامو وا کردم. دیدم یه سگ آبی بچشو بغل کرده. زدم زیر گریه. مثل وقتی که پشت ماشین سوگول نشسته بودم و علی عظیمی می خ...

در این سال جدید خیلی گرسنمه و خیلی چاق شدم. می خوام برم آب بخورم تا سیر شم. بابا خیلی مهربون شده. هی تعریفمو می کنه هی بابا جون بابا جون می کنه. من خودم یه حس باحالی دارم. حس قدرت که به هر چی میرسم سر و سامونش میدم حالا دیگه مهم نیست جز جیگرم در میاد ولی سرو سامونش میدم. دیدم نیل آرمسترانگ نوشته در

من عاشق زندگی کردنم. می خوام براتون بگم من خیلی حال می کنم ساعت ها تو گل فروشی بگردم و گل پیدا کنم و کنار هم قرارشون بدم و به آقاهه بگم اونی که من می گم قشنگه و لطفا این کاغذای زشتتو به من پیشنهاد نده و همه چیز سادش قشنگه. شده بگم برو کنار و خودم شروع کنم گل پیچیدن .یا یه جایی پیدا کنم آفتاب خورش عا

نمایشگاه شد : افتتاحیه: ۲۵ ام فروردین در گالری دلگشا D:

که این شبا و روزایی که به من می گذره چه شکلیه؟ آدما میدوون که وابسته نباشن و نمیدونن بزرگ شدن بدون دلبستگی چقدر بادوم تلخه. من هر روزم داره با یه داستان شروع میشه و اگر تمومش نکنم خوابم نمیبره. تنهایی تنهایی تنهایی + نوشته شده در سه شنبه بیست و دوم فروردین ۱۳۹۶ساعت 0:21 توسط سارا |

در سيزده سالگي اينجا رو با شعر هاي سيزده سالگي باز كردم . الان بيست و سه سالمه . ديگه شعر نمي گم ولي تو نت موبايلم هميشه دارم مينويسم و گاهي اينجا ميذارمش . سال نود و چهار ليسانس نقاشي گرفتم و در يكسال بعد در سه نمايشگاه گروهي و انفرادي شركت كردم . از همون ده سال پيش وقتي شبا با لپ نوچ از گريه مي خو

نمی گم خوابم چی بود. من رفتنی نیستم. اما فکر می کنم میرم. من را بیاوران ( براهنی ) خودم را میبرانم. + نوشته شده در دوشنبه بیست و پنجم اردیبهشت ۱۳۹۶ساعت 2:15 توسط سارا |

کار دنیا که بر عکسه. نیست؟ شما به یکی برو بگو پفیوز، طرف انقدر ازت میترسه که یاهات طرح رفاقت صمیمی میریزه. اگر ادامه بدم می شه چس ناله. تو این چند وقت بیخبری نمیدونم به چه درد روحی روانی فکری مغزی بدنی جسمی دچار شده بودم که هیچی ازم نبود. نه صدایی نه خنده ای نه طرحی. میشه گفت خمیازه و خمیاز و خمیا

سلام. اون آدم مهربونی بود. خیلی تلاش می کرد. پله های ترقی رو پشت سر هم خیلی تند داشت یکی پس از دیگری پشت سر میذاشت. خب یعنی همیشه تو عجله بود و نمیتونست برای لحظه ای کنار یکی وایسه و بو بکشه یا ببینه و این ماجرا اون رو به یه آدم همیشه دلتنگ تبدیل کرده بود. یعنی اگر داشت با امین چایی می خورد دلش برای...

كمتر كسي حسي كه من الان تجربه كردم را از سر گذرانده است. همانطور كه من به جاي آنها نخنديدم و گريه نكردم و نبوسيدم. اين زندگي از پيش تعيين نشده است .